Singhiozzo

C’è del vero in quello che banalmente si dice”non avere tempo per se, se hai un figlio di diciassette mesi, un lavoro, una casa, un marito e un cane, una famiglia”.

Se dormi a intermittenza e tuo figlio si sveglia ogni due ore perché in preda a sindrome da abbandono causa inserimento asilo, se in ufficio ti richiedono relazioni e ricerche improbabili su visioni strategiche illogiche, se hai tredici camice, tre paia di pantaloni, cinque maglie da stirare e non hai proprio tempo per dargli una piega. Se il tuo frigo grida di essere riempito e il pavimento rivendica di essere almeno, spazzato. Se il tuo cane ha la pretesa di fare la pipì ogni tre/quattro ore, se hai la schiena a pezzi e devi trovare almeno un’ora per fare fisioterapia, se una seria casa editrice è interessata al tuo libro, ma ti richiede di modificare delle parti, in pratica metà libro e tu non sai proprio dove andare a scovare il tempo per lavorarci su.

(Non sto nella pelle, ma questo merita un post a parte che non posso ancora scrivere per scaramanzia!).

C’è del vero quando ti dicono “vedrai, vedrai, come cambiano le priorità, quando diventi genitore”. Sacrifichi i tuoi spazi per lui, i tuoi interessi, i tuoi dettagli.

Scrivo di notte, quando lui dorme. Non ricordo cosa vuol dire leggere un libro, andare in palestra, correre. Il mio parrucchiere mi rincorre. “La tua schiena è così rigida che rischia di spezzarsi, il mio fisiatra mi ha detto. Devi fare del moto, qualunque, ma non puoi permetterti di stare così”. Sono tornata a casa e ho raccontato l’accaduto a mio marito, il quale mi ha risposto: ”E quando lo fai sport, mica hai tempo, adesso!”

Ho bisogno di aria. Ho bisogno di un perimetro più ampio, di una giornata di trentadue ore, ho bisogno stendermi e dormire senza preoccuparmi.

Ne ho bisogno io, come immagino la maggior parte delle persone intrappolate nella quotidianità di impegni, corse, spostamenti.

Ma non posso preoccuparmi anche per loro.

Mi pesa questo continuo, perenne sentimento di vigilanza, di preoccupazione per tutti i miei cari. Mi sfinisce il sentimento di cura che provo nei loro confronti e che non riesco, non riesco proprio a rendere meno invasivo.

Passerà, lo so, passerà e lo rimpiangerò.

Oggi è solo venuto fuori in maniera dirompente, singhiozzando.

Ora lo rimando giù.