I giorni tristi

Adesso, vieni qui che, ti devo spiegare una cosa importante.

La ragione non sta mai da una sola parte.

Si sposta di continuo. Una volta è sopra, una volta è sotto, a volte a capo.

L’importante sarebbe che, una volta a capo, la gente sapesse davvero ricominciare un nuovo rigo.

Come quando tu cerchi una pagina bianca per iniziare un disegno, che se è sporca di un tratto nero, non va bene, la vuoi nuova e intonsa.

Intonsa? Che non è stata usata, non è stata tagliata, ma anche che non è mai stata letta. Insomma vuoi che sia pulita.

Di pulito, in questi giorni, non c’è niente.

Che giorni sono, questi?

Giorni tristi.

Come quando Tristezza prende il comando in Inside out?

Più o meno. Non proprio.

Hai presente quando tu giochi alla guerra con i super eroi?

Si.

Hai presente quando quelli buoni, combattono contro quelli cattivi?

Si.

Ecco, bravo. Hai presente Hulk?

Si.

Lui è verde, enorme, fortissimo e soprattutto quando è arrabbiato, spacca.

Quando spacca, succede che rompa le cose, le case, che schiacci qualcuno. Ma Hulk è anche Bruce, quello innamorato di Betty, lo scienziato.

Quello buono, insomma, che diventa cattivo, solo perché gli hanno iniettato i raggi gamma.

Ecco, insomma. Esistono alcune persone che nascono buone, ma che diventano cattive.

Perché gli hanno iniettato i raggi gamma?

In un certo senso. Gli hanno immesso tanta rabbia. Di quella che fa esplodere, di quella che fa rompere.

Ah, ho capito. Ma poi si pentono?

Non sempre. Non tutti.

Non mi interrompere. Fammi andare avanti che perdo il filo.

Altri nascono cattivi e basta e altri ancora, che sembrano buoni, per difendere le proprie posizioni, diventano cattivissimi e fanno del male.

Non ho capito.

Neanche io.

Ok. Riproviamo.

A te, piacciono tanto i dinosauri. Hai presente quando vivevano i dinosauri e non c’erano gli uomini?

Si.

Bene. Poi i dinosauri si sono estinti e sono venuti gli uomini. Siccome però, si sentivano soli, ognuno a vivere nella propria caverna, hanno deciso che era meglio vivere insieme. Per vivere insieme, però, si sono a accorti che dovevano rinunciare a qualcosa, a fronte di una vita bella insieme. Come quando partiamo per andare in vacanza. Non possiamo portare tutti i tuoi giochi, allora tu rinunci a qualcosa, come mamma e papà, per entrare tutti insieme nella casa al mare che ci accoglierà. Bene.

Posso avere un ovetto Kinder?

Non ora.

Insomma. Quando gli uomini decidono di vivere insieme formano una grande famiglia che, poi diventa una città, poi un paese, poi uno stato, poi più stati, fino a formare il mondo e devono avere delle regole da rispettare. Ti immagini se tutti volessero fare quello che gli pare o prendere le cose degli altri?

Ma non si fa!

No, non si dovrebbe.

Comunque. I giorni tristi sono quando le persone vogliono prendere le cose degli altri. E le prendono con la forza. Le prendono facendo male e spesso ci rimette chi non c’entra. Non solo quelle materiali, soprattutto quelle che non si toccano. Tipo la speranza, i sogni, la possibilità del cambiamento. A te non piace quando gli altri ti tolgono le cose con la forza? Ecco, neanche ai grandi. Hai presente quando a scuola ti arrabbi perché c’è quel bambino che è più grosso e fa il gradasso forte della sua statura?

Chi, Adam?

Si, Adam.

Beh, di Adam ne è pieno il mondo. Ci sono tanti tanti Adam, Pietro, Giovanni, Pincopallo  che, per tanti motivi, proveranno sempre con la forza, ad imporre le proprie ragioni.

E allora io gli do un pugno.

No. Tu gli dai un pugno solo per difenderti. Tu hai la testa e devi ragionare. Tu sei più il più forte perché hai una bella testa, con tanti ricci biondi e tanti pensieri. Usali. Sempre.

Anche quando avrai paura, anche quando gli altri tenteranno di farti un torto.

Dopo il pugno glielo posso dare?

La responsabilità, uccide

Questa è la mia modalità attuale...

Il matrimonio fa bene all'amore

-          Ma tu, mi ami?

-          Ti amavo.

-          E quando, precisamente, hai smesso di farlo?

-          Quando mi hai sposato. Se mi avessi voluto bene, bene davvero, non mi avresti sposato.

 

Teoria anti boomerang

Quelle cose che ti colpiscono come una bistecchierata di ghisa in piena faccia, come l’ultimo scroscio d’acqua proveniente da una grondaia nascosta sui capelli di recente piastrati, come una cacca di piccione sulla maglia nuova appena acquistata.

Quelle cose che non ti aspetti, che ti percuotono, battendo dove il dente duole, quelle che tornano, inaspettatamente, ma anche un po’ aspettatamente.

Come un boomerang, che se non riesci a schivarlo  ti prende in pieno, mentre è in volo, mentre percorre distanze e traiettorie che sembrano essere lontane dalle tue, eppure, arriva sempre a colpire nel segno.

Bisognerebbe avere una preparazione tecnica atta a schivare i colpi bassi, ma anche quelli alti, andare a scuola di arti marziali puramente difensive anti boomerang.

Una pratica con una precisa filosofia e spiritualità alla base.

Bisognerebbe sviluppare la capacità di autocontrollo nelle situazioni boomeranghesche, che a mio avviso, dovrebbero esplodere non tanto il concetto dell’uso efficiente dell’energia positiva e del rispetto dell’avversario, quanto piuttosto, il concetto del vaffanculo, contrario all’armonia nel suo insieme, ma tanto liberatorio.

 

La sposa era bellissima

Un articolo dell’Huffington Post che parla di un semplice gesto d’amore, ha riaperto vecchie ferite. Un padre biologico ferma il matrimonio per chiedere al patrigno di accompagnare la figlia all'altare. Protagonisti: Todd Bachman, padre biologico della sposa e Todd Cendrosky, patrigno della ragazza e compagno attuale della madre di lei.

Così al momento di accompagnare la sposa all'altare- quel momento così intimo e profondo del rapporto di un padre ed una figlia che, sancisce il passaggio di un testimone, l’avvicendamento di ruoli e l’atto supremo di amore di un genitore nei confronti della propria figlia- il padre biologico si è voltato, è andato incontro a Todd Cendrosky, l'ha preso per mano e l'ha voluto al fianco suo e della figlia, riconoscendogli la funzione di padre, in seconda. Al di là del gesto che riconosce al padre una grande sensibilità e soprattutto la capacità di sapersi mettere da parte, fare un passo indietro e ammettere l’importanza di una persona che avrebbe potuto essere un suo antagonista, questo è un gesto bello che fa ricredere sulla bontà del genere umano e che mi ha molto colpita. Perché mio padre non c’era ad accompagnarmi il giorno del mio matrimonio. A dire il vero non c’era neanche il giorno del diploma, né quello della laurea, né alla nascita di mio figlio, ma, non so perché, la sua assenza mi è sembrata enorme proprio all’altare, che poi non era neanche un altare dal momento che mi sono sposata con rito civile. E leggendo sta cosa mi sono ritrovata a singhiozzare come una bambina a cui le si è spaccato il cerchietto di Hello Kitty. Alcune assenze sono più forti quando vedi gente intorno a te inzuppata di un dolore che tu, con il tempo e la fatica hai asciugato con ogni tipo di straccio. Gli stracci sono ancora lì, appallottolati in qualche dove pronti a sbucare fuori, bagnati come un tempo, in una giornata di pioggia, davanti ad un altare lontano.

Però, la sposa era bellissima.

 

Alla sinistra delle cose

Ho la mania della sinistra. Dormo a sinistra, cammino alla sinistra delle persone che, se non sanno di questa mia fobia, mi guardano interdette quando cambio lato, voto a sinistra.

Anche la mano sinistra mi è particolarmente simpatica, sempre all’ombra della destra, se non si è mancini. La destra sa fare tutto, scrive, porta il cibo alla bocca, fa cose. Una perfettina. La sinistra, se ne sta lì sperimentando attività che, come una sorella maggiore, l’altra sarà sempre più brava a fare.

E forse, è per questa propensione innata verso il lato sinistro delle cose che credo che il mio cuore, teoricamente adagiato al centro della cassa toracica, abbia deciso di farsi un po’ più in là e per questo senta le cose in maniera sbagliata.

L'amore che posso

Sono giorni in cui la notte, fuori, allunga la mano ed espande il buio.

Si allarga fino a ricoprire oggetti e pensieri. E mi si appiccica addosso come una coperta corta. Come da un po’ non succedeva. Mi sento sbagliata, nel posto sbagliato, in ritardo, confusa.

Contromano in una strada ad unica corsia.

Sono giorni in cui dovrei dare il meglio, perché sono i giorni dell’inizio, della ripresa, del ricominciamo.  Il colore nitido del cielo di settembre, contrasta, invece, con quello dell’amore che posso. E sento un amore enorme, ma irrisolto, forse anche un po’ perso in mezzo ad una routine che mi va stretta. Per mio figlio dovrei essere, migliore, migliore per le persone che amo, migliore per quelle che vorrebbero, ma non possono, migliore della forma sbiadita che credo riflettere. Il bello è che, non c’è un perché. Forse, solo il caos di fuori che allunga la mano a scuoterci le coscienze. Immagini di bimbi riversi a pancia in giù, fiumi di gente che l’acqua non riesce a cullare, addii strazianti, la notte che, certe notti si fa inchiostro. Si fa madre Madonna anche la consapevolezza di non poter sempre guardare le spalle del figlio, del padre, del fratello e la croce diventa più pesante del peso che le spalle possono sopportare. E tutto l’amore che posso non riesce a rendere lieve il grido che sento, arriverà. L’amore che posso è niente, sebbene ti circondi come un tutto. Fatico a ridimensionarlo, fatico a renderlo, migliore.