Riaperto, per vacanze terminate. Punto e a capo.

Bello immergermi di nuovo tra le righe di queste pagine solo mie tra gli spazi, le pause e i punti a capo.

Trovo che i “punto e a capo” siano bellissimi.

 A chi non è mai capitato di mettere un punto e saltare a capo?

Questa espressione mi è particolarmente familiare.

Chiudere capitoli e cominciarne dei nuovi, voltare pagina e ripartire da zero, aiuta a pensare che c’è sempre una seconda possibilità nella vita, che, nonostante le sconfitte, le cadute o il buio di certi periodi, c’è sempre un modo per cancellare la pagina corrente e ricominciare.

Riavviarci e ritrovarci diversi, cambiati ma pronti a riprendere in mano le briglie della nuova direzione da nuovo senso.

Spesso metto punti e spero in capi diversi che raramente evolvono come vorrei.

La fase post vacanze per me è la fase dei punti e a capo, dei propositi, dei disegni e dei progetti per i mesi futuri. Staccare la spina serve a riposare, a ricaricare le proprie batterie e contemporaneamente a regalarsi il tempo per pensare alle proprie priorità liberandosi dai grovigli dei fili di lana dei nostri maglioni invernali. Quelli che ci bloccano le braccia dentro maniche strette, quelli dei colli anello che strozzano parole appese, quelli delle sciarpe troppo aderenti.

 

Le mie vacanze sono state faticose (poteva essere diverso con un nanetto di quindici mesi che corre come un pazzo sulla qualunque battigia percorribile e si tuffa dentro ogni forma liquida che incontra davanti a se, sia essa mare, piscina, pozza, vasca o pescheria) fisicamente complesse (prendi il passeggino, portalo in spiaggia, monta l’ombrellone, metti la crema al nanetto, togli il pannolino bagnato, metti quello asciutto, porta paletta e secchiello, gonfia la ciambella, sgonfia la ciambella, io la bucherei sta ciambella, attenta che nanetto si suicida lanciandosi dallo scoglio o ingerisce un granchio quando va bene, una pigna quando va male, il rastrello della bambina vicina di ombrellone, quando va malissimo, rimetti la crema che si scotta che è biondo e poi lo portiamo in ospedale, non rispondere male a madri, suocere e mariti che s’impicciano di come, quando e cosa dai da mangiare a nanetto, ma una padellata di cavoli vostri no? che nanetto è felice così e io pure se non mi scocciate i maroni… ) emotivamente nostalgiche.

Sì, perché vederlo scoprire il mondo, guardarlo mentre fiducioso compone i propri pezzi, assistere alla costruzione della sua personalità e contribuire a rendergli il compito leggero e divertente mi rende felice e al tempo stesso, profondamente triste.

Mi rendo conto che il periodo che stiamo vivendo è magico; lui sgambetta verso il futuro.

 Lui porta il domani.

Lui ride con più denti che capelli.

Lui è amore dirompente capace di esondare ogni tipo di argine.

Eppure so che questo periodo è portatore di nostalgia, si trasformerà presto in ricordo, il tempo ne sbiadirà il colore e l’odore del suo sudore buono svanirà, diradato dalla distanza.

 I nostri piccoli gesti, come le profondità del nostro essere complici si faranno tracce, memorie di vita, oggi indissolubile, domani separata.

Mi strazio se penso all’elasticità di un cordone ombelicale che si allunga o si accorcia secondo le distanze.

 “Ti lascerò andare, quando vorrai partire, quando dovrai disegnare spazi da riempire di cose nuove, ma mi ritroverai ad aspettarti e non dormirò vicina al telefono.

Avrò paura che potrà succederti qualcosa di brutto e cercherò di evitarlo, ma già so, che non potrò caricarmi i tuoi dispiaceri, ne far sì che questi si rimpiccioliscano.

Starò in ansia, quando non ci sarai.

Starò in ansia, quando non torni.

Starò in ansia ai tuoi esami.

Starò in ansia per te, ma gioirò dei tuoi successi, orgogliosa e fiera.

Per anni ho pensato che il cordone ombelicale che mi ha unito a mia madre per nove mesi, non sia stato mai reciso, elastico e duttile, invisibile, eppure presente; si è adeguato alle pieghe delle nostre vite, si è allungato superando distanze fisiche ed emotive, saldo e forte come la roccia”.

O come dice Chiara, invisibile. Come aria.

Durante le mie vacanze, non ho letto i libri stratificati da quindici mesi sul mio comodino, non ho perso il mio sguardo nell’estensione del mare, non ho fermato il tempo o dilazionato i pensieri, messo creme per combattere la mia cellulite.

Ho solo vissuto l’esplosiva, impetuosa, travolgente energia dell’amore che mi lega a un cucciolo d’uomo in fase di costruzione.

Ho paura di perdere una cosa immensa o il suo ricordo.

Ma è necessario che io cambi, perché lui sia felice.

Punto e a capo.