Sono una mamma staccata

Il mio mondo è popolato da due categorie di donne cui d’estate se ne aggiunge una terza. Le due categorie si dividono in” quelle che” e in “quelle che non”. La divisione va interpretata in termini di filosofia di vita più che in termini assoluti.
 Perciò non potevo non rispondere alla sfida lanciata dalla staccata Luana Troncanetti, donna senza tacchi, aderendo all'iniziativa “Staccate vs Taccate”, provocazione che trovo illuminante per capire le varie sfumature dell’universo femminile.
 

Fanno parte di “quelle che” le donne belle anche il mattino, quelle con la piega perfetta anche quando fuori piove che Dio la manda, quelle che non sudano neanche dopo due ore di triathlon olimpionico, quelle che con la french manicure eviscerano un pollo e lo fanno ridendo, quelle che riescono a camminare sui sampietrini con tacco dodici portando in una mano, la torta al cioccolato rigorosamente fatta da loro stesse e nell’altra una borsa piccola, ma così piccola che a confronto la valigia di Barbie sembra un trolley.

“Quelle che” hanno l’eye-liner pure in spiaggia, il mascara intatto dalla mattina alla sera, mettono la cuffia quando fanno la doccia e indossano biancheria di pizzo.

 Appartengono a “quelle che non” oltre alla sottoscritta, quelle che non riescono a essere perfette neanche il giorno del proprio matrimonio, quelle che non intendono abbinare i pezzi sotto dei pigiama con i rispettivi pezzi sopra, quelle che non hanno la più vaga idea di dove vadano a finire i calzini spaiati, quelle che fanno del lucidalabbra un must, così va bene su tutto, quelle che ingrassano anche solo se respirano, quelle che le potresti spremere come un’arancia se fanno dieci minuti di cyclette e spesso indossano slip di un colore diverso da quello del reggiseno, ma solo per sbaglio.

 Ovviamente, “quelle che non”usano infilare i loro piedi dentro ballerine dalla suola larga e dalla punta rotonda, (perché se solo indossano una zeppetta sono poi costrette a chiamare i pompieri per tirarle giù di là). Inoltre, ma non ho prove a riguardo, sono convinta che “quelle che” figliano come coniglie mentre “quelle che non” hanno (come in quelle assurde statistiche dove non si capisce chi ha cosa), mezzo figlio virgola tre, diviso con un’altra. Forse a metà con la coniglia.

 

Detto questo, chi pensa che le ballerine siano delle scarpe orribili che non donano a nessuna donna, (tranne quando chi le indossa  è alta un metro e settantotto, ha le cosce di Elle Machperson detta per le sue misure The Body e possiede due stecchini al posto delle caviglie) si sbaglia.

C’è di peggio. Il peggio è rappresentato da quelle che indossano le birkenstock.

 Ringraziando il cielo questa specie si avvista solo nei mesi estivi, poi con il passare della stagione calda scompare o meglio indossa stivali e le scarpe in oggetto se ne ritornano dritte, dritte dentro le loro scatole, almeno in questo paese.

 Per chi non sapesse cosa siano le birkentock, le birkenau, come ama definirle mio marito (gli ricordano per bruttezza il campo di concentramento di Auschwitz) sono quei sandali anatomici dalla suola in sughero che sembrano zattere naufraghe in mezzo al mar. Il bordo è leggermente rialzato, così per renderle un tantino più femminili. Hanno un divaricatore modello infradito che dicano favorisca la deambulazione del piede ma pare che nessuna delle dita in questione conosca la  direzione del piede stesso.

Nonostante i produttori tentino in tutte le salse di rendere queste scarpe più aggraziate, mettendo fiori, aggiungendo fantasie, stampe o altro, queste per dispetto rimangono inguardabili. Nascono brutte e muoiono tali.

Hanno però qualcosa di speciale. Nel momento esatto in cui le indossi è amore a prima vista. Le metti e quelle ti avvolgono come un abbraccio diventando un tutt’uno con il piede e potresti anche farci le mille miglia. Ci potresti andare anche a letto se solo il tuo compagno non te lo impedisse. Come dice una mia cara amica, cari signori Birkentosk non aspettatavi una parcella per la promozione che vi sto facendo, tanto la pubblicità ve la faccio anche gratis. Mandatemi invece un nuovo modellino, uno a me e uno a mia cognata (resterà tale ancora per poco visto che suo fratello mi lascerà non solo per colpa delle scarpe) entrambe vi sosteniamo.

 

Vorrei precisare che non mettere i tacchi non è proprio una scelta di vita. A volte è proprio la natura a sconsigliartelo per inadeguatezza.

E non è che non metto i tacchi da quando sono diventata mamma. Non li mettevo manco prima.

Mi piacciono davvero, ma sulle altre.

M’immagino scendere le scale che dal secondo piano del mio appartamento portano al piano terra con mio figlio in braccio, in mano il guinzaglio del mio cane di trenta chili che si lancia giù verso il basso trascinandomi con sé, nell’altra il sacchetto dei rifiuti organici, tra i denti il passeggino, sotto il braccio rimasto libero la borsa, quella grande, quella che contiene l’altra metà del mondo e mi vedo ancheggiare arroccata su un tacco vertiginoso, strafiga come Victoria Beckham, o meglio come due di lei. Poi non so cosa accade. Prendo una storta, ruzzolo giù, arrivo carponi alla fine della scalinata (salvo il pargolo però, lui esce indenne dal capitombolo) con una caviglia rotta lividi sparsi e l’autostima ai minimi termini.

Le sneakers tutta la vita, se ne rimane. Non sarò femminile come la Beckham ma a pensarci bene è l’ultimo dei miei problemi!