San Valentino accetta sconti

Vivo a Terni.

Città in cui il Santo Patrono, San Valentino, è il simbolo degli innamorati.

Noi ternani, sobri e discreti in ogni nostra attività, non festeggiamo solo il prossimo 14 Febbraio, ma ce la meniamo per circa un mese con eventi, manifestazioni e quant’altro, per lo più brutti, più per un tentativo di dare uno scossone alla crisi, che per un vero credo nel povero santo che, gli tocca fare la parte del perenne cupido, benedicendo promesse d'amore dure a durare.

Così, in questo clima altamente iperglicemico, mi tocca vedere cuori a destra e a manca.

Elucubrando sull’amore, ho partorito il seguente pensiero.

Chiunque abbia avuto un‘età compresa tra i dodici e i diciassette anni negli anni ottanta, ricorderà sicuramente “Il tempo delle mele”, uno e due poco importa, tanto entrambe le trame dei film, erano orrende.

Trame che potremmo tranquillamente riassumere così: nel primo, brunetta quattordicenne parigina, Vic s'affaccia all'adolescenza con curiosità, timore e fantasia. Incontra il primo amore mentre papà e mamma sono in crisi. Nel secondo, brunetta sedicenne, parigina, Vic nel pieno della pubertà, un po’ meno curiosa incontra il secondo amore mentre papà e mamma sono sempre in crisi.

Del primo ricordiamo la canzone principale, Reality, cantata da Richard Sanderson, motivo che è entrato a far parte della memoria indelebile della generazione di adolescenti in quegli anni, fino a massacrarci gli zebedei e i timpani. La scena in cui Mathieu mette le cuffie del walkman a Vic, nel bel mezzo di un ballo scatenato, per potersi isolare dal chiasso e danzare dolcemente abbracciato a lei sulle note del ritornello "Dreams are my reality" è considerata una delle scene simbolo dell'adolescenza anni ottanta. Scena talmente edulcorata che, allappa, provocando la carie dentale di tutta l’arcata superiore e lega l’immaginario femminile di una teenager allo stereotipo di un principe azzurro che esiste solo in Cenerentola e Biancaneve perché già nella Sirenetta, il marinaio è un tantino stronzo.

Del secondo tempo delle mele, ricordiamo, lui. Pierre Cossò.

Pier Cossò ha rovinato l’intera classe di genere femminile di quegli anni. La quale, ritenendolo credibile come degno rappresentante dell’altro sesso, lo ha ricercato invano in ogni uomo che ha incontrato, con summa delusione.

Posto che, ognuna di noi è dovuta venire a patti con l’idea del principe azzurro, che, anche nei migliori casi, è pur sempre uno che porta i panta collant bianchi e un cappello con la piuma azzurra, credo che sia stato più o meno doloroso per tutte, riconoscere che, Pierre Cossò non esiste.

Non esiste, ragazze.

E’ un fotomontaggio, un ologramma, graficamente perfetto, riprodotto al computer in tre d.

E prima sfatiamo sto’ mito, prima eviteremo tante delusioni alle giovani donzelle di oggi.

Che poi, a dirla tutta, viste le nuove generazioni e la loro violenza fisica e verbale, forse salveremmo Pierre dalle grinfie di giovani Lolite assatanate.

Per farla breve, pare che, a riprova della mia tesi, voci sparse e contraddittorie danno il cinquantatreenne Cossò come vivente su una barca in una non localizzata isola della Polinesia, lontano da tutto e da tutti, tra il cielo più bello e il mare più blu presso un atollo misterioso.

In sintesi, nel bel mezzo di una favola, appunto.

Difficile doverlo ammettere, ma ragazze, ci hanno fregate.